Queria mudar isso

Estou precisando de alguma coragem a mais. A insegurança e o meu próprio julgamento já não me atrapalham tanto nisso. Tenho mais certeza do que eu quero, sem medo. Só quero poder ser eu mesma, porque cansei de sempre deixar a vontade dos outros acima da minha, meus atos e minhas falas, cansei de segurar tudo para sempre ser a que traz mais paz ao lugar ou pelo menos não piorar tal situação - mas se há pessoas que não se importam com isso, por que eu que tenho que me preocupar?

Eu tento mesmo entender como não conseguem enxergar que o que quero só me faz bem e o impedimento disso que é "o inferno na minha vida". Um novo ambiente, uma nova oportunidade.. isso é algo que tem lá sua importância. Preciso de uma escolha: honestidade ou mais mentiras. Nunca fui fã de mentiras, tanto de ouvi-las quanto de dizê-las - principalmente essa última. Não acho agradável começar mais um ciclo de mentiras, gostaria de poder entrar na honestidade e pronto, chega de mentiras e preocupações. Não acho justo eu deixar de viver por causa dos outros. Só gostaria de uma conversa, uma conversa civilizada, sem exaltações - de todos os lados -, para que tudo ficasse claro e pronto. A vida seria tão mais fácil sem isso, por isso que dizem "a vida é fácil, as pessoas que complicam". Não sei se vou continuar pesando nisso, mas pelo menos dessa vez consigo pensar sem sofrer uma pressão absurda por mim mesma, dessa vez estou mais calma, só quero o melhor para todos - e isso me inclui.

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"As pessoas só vêem o que querem ver, mas quase sempre o que queremos ver não é real" - William Luiz

Pois é

O que dizer sobre isso? Lá no fundo talvez eu já estivesse esperando por esse resultado. Mas no momento me encontro um tanto descontrolada, sem saber como reagir, e até mesmo me impedindo de pensar muito sobre isso. Tentarei não pensar "besteiras". Um leve enjoo me visita, o que não é novidade tratando-se deste assunto. Curioso que não estou desesperada como em todas as outras vezes, acho que eu já esperava por isso mesmo. Entretanto não é o fim, teoricamente tenho mais cinco chances - não tenho muita esperança, mas nada de negatividade, "o universo responde o que quero", então pensarei que tenho chances sim, o que não é mentira, mas se mesmo assim não der para conseguir, depois eu me viro com a decepção, seja lá o que isso signifique.

E se não der certo? Não estou dizendo que não vai dar certo, apenas criando essa possibilidade - que existe. Só de pensar nisso já sobe o desespero, mas meses atrás algo me deixou mais calma sobre esse assunto, e sou mesmo de papel. Tem um lado bom nisso, não seria horroroso assim, com o tempo eu também me acostumaria, mas também não gosto de saber que três anos de sofrimento foram para nada - ok, não foram apenas de sofrimento, também me trouxeram mais coisas, soube amadurecer, passei a escrever mais aqui, algumas risadas, conversas decisivas, aprendi a ficar sozinha (isso é algo bom?), me trouxeram mais liberdade, alguns bons momentos. Sei que não é certo dizer que "foram três anos à toa", mas fica difícil não dizer essa frase se o objetivo não foi alcançado. 

Mas lá vou eu com minha filosofia de novo: nada é por um acaso. Talvez eu esteja usando isso como conformismo - pela segunda vez -, mas acho que não tanto. Se não deu certo uma vez e nem numa segunda vez, eu sendo do tipo de pessoa que não gosta de arriscar muito, talvez seja "meu destino" ir para onde não quero ir. Entenda que o problema não é o lugar em si, mas o significado. Pessoas perguntarão como me saí, não será muito agradável dizer que não consegui. Mas a questão de "o que as pessoas irão pensar" já não me importa muito - eu dizendo isso significa um grande avanço, mas falo disso outra hora. De qualquer jeito, já não tenho outra escolha, meu destino esse ano já está marcado, pelo menos temporariamente.

Ou não.

Eu poderia me trancar no quarto, assistir uns filmes para distrair minha mente, ficar em outro mundo, me entupir de chocolate, mas sei lá, nem estou muito surpresa com isso, agora o "nervosinho" é se vai dar para conseguir nas próximas cinco chances. Não há o que fazer a não ser esperar.

Só espero que no futuro eu leia essa postagem vendo como fiquei assim com uma coisa que deu certo no final.

Espero mesmo.

Espero muito.

Finalmente melhorando?

Finalmente melhorando? É isso? Eu não sei exatamente o que dizer, mas algo está diferente - e graças a Deus, um diferente para melhor. Tão melhor desse jeito, tão agradável para mim, tão mais feliz. Não sei se isso está sendo uma única exceção, mas gostaria muito que fosse assim de agora adiante. Questão de tempo.. finalmente esse tempo chegou? Quero muito que sim, é exaustivo continuar nessa situação como sempre esteve, mas vale a pena o esforço. Não desistir da felicidade, certo? Talvez uma conversa resolva, talvez esclarecer o que se passa na minha cabeça ajude, talvez eu seja compreendida - ou não. De qualquer jeito, eu gostaria de paz e dessa vez, pela primeira vez, eu pude sentir isso. Por favor, que continue assim.

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"Things are looking up, oh finally" (Looking Up - Paramore)

O que nos faz decidir a ficar com alguém

"O que nos leva a querer passar a vida inteira com alguém é um mistério. Você pode fazer a lista infindável do que mais gosta de sua companhia e do que menos gosta, mas nenhuma vai incluir a chave do relacionamento.É um gesto, uma atitude, uma frase, algo que o toca em particular, que fecha com aquilo que procurava inocentemente desde pequeno. [...] Já vi gente que se uniu pelo modo de dobrar o guardanapo, pelo modo de morder uma fruta, pelo modo de gritar de susto, pelo modo de amarrar os cadarços. Uma observação mínima acorda o inconsciente para sempre. Quanto maior o amor, mais insignificante a origem. Aceitaremos o cotidiano a dois sem determinar o porquê. Nossa decisão está baseada apenas na intuição. Um movimento nos ofereceu segurança para seguir em frente e aceitar o relacionamento."

- Fabrício Carpinejar