Não sei para que isso tudo. Certo que isso vai mudar o resto da vida. Mas e daí? Precisam ficar repetindo isso toda hora? Já entendi todo o significado da consequência do que será feito amanhã. O que sinto agora?! Medo? Acredito que não. Medo disso não. Isso eu deixo para os outros. Raiva? Isso sim. Não do fato em si, mas de a mesma coisa ser dita repetidamente por várias pessoas, em vários lugares. Pessoas dizerem "confio em você para conseguir o que outras pessoas não conseguiram" também não ajuda, assim como "se não conseguir, não tem problema, o outro ano está aí para tentar de novo" porque aí quer dizer 'tudo o que você fez esse ano não adiantou em nada, então você vai ter que fazer tudo de novo', principalmente quando isso é direcionado para mim que já estou nessa em dose dupla. Claro que na hora vai bater uma adrenalina, nervosismo também, admito, mas sei que isso não vai atrapalhar quando chegar a hora decisiva, mesmo com o que sei que terá quando eu chegar no lugar: várias pessoas de lugares considerados 'melhores', com roupas "intimidadoras". Sinceramente não sei como algumas pessoas podem se sentir ameaçados por estes. A visão que tenho são de pessoas que estudaram sim, mas que têm medo de não conseguirem mesmo com o esforço todo, então elas precisam de um 'escudo', algo que tente agredir psicologicamente as outras pessoas, como um golpe. Acho isso um tanto ridículo. Não de que ter blusas diferentes seja ridícula, quando essas situações surgem eu até fico procurando para olhar mais, acho interessante, algumas até engraçadas, quando colocam frases inspiradoras e tal, só quando levam o logo de onde estudam que acho ridículo, isso não me afeta, mas acho meio que covarde fazerem isso com outros que realmente se amedrontam. Sei que nesse momento não é hora de ser bonzinho e caridoso com o outro, afinal será um clima de 'cada um por si', 'que se dane você, eu quero conseguir primeiro'. Sei que amanhã será 'me, myself and I' na hora certa, mas não tenho medo disso. Fico preocupada com o depois. Só o depois. Os comentários. As consequências. Aí sim, quando penso nisso fico nervosa. Insegurança do que irá acontecer depois que já nada pode ser mudado. Insegurança de se o que eu fiz irá dar certo ou não. Mas deixo isso para depois, deixo o nervosismo, medo, insegurança, choro e preocupação para os outros sentirem. Me dou o luxo de não sentir isso durante a prova. E mesmo que seja até mais perigoso para mim, eu não desejo isso para os outros. Não acho justo eu ter uma vitória desejando a desgraça dos outros. Se eu conseguir foi porque eu consegui e acabou. "Independente" se o outro se ferrou ou não. Sei que para eu conseguir, algumas pessoas precisam não ir tão bem, mas isso é uma coisa delas, eu só tenho que cuidar do que é meu. Sei do quanto eu trabalhei para amanhã. Tenho consciência de que alguns trabalharam muito mais que eu. Tenho consciência de que dizem 'lembra que outros não estão tão preparados assim, que muita gente não está preparada, ou fazem por fazer', mas em minha mente só permanecem aqueles que trabalharam mais. Porém é engano dos outros se acham que isso me perturba. Quando vejo essas pessoas só penso 'queria ter tido a disposição dessa gente', mas sei que eu não teria, então não adianta eu ficar pensando que eu devia ter feito como eles porque para mim não seria produtivo. Então, pelo menos por enquanto, eu sei que eu fui até onde pude. Digo isso agora, mas não sei se poderei dizer isso quando eu realmente for ver no que vai dar. Provavelmente não irei conseguir lá muita coisa, e aí logo vem a minha mente 'perdedores são aqueles que preveem a derrota antes mesmo do resultado' - ok, muito obrigada -, ou 'você devia tentar mais, não vejo interesse nenhum partindo de você para isso, mas para você nem adianta né? já acha que não vai conseguir mesmo' dito com uma certa raiva, o que me faz ficar muito incomodada, e esse último em especial me deixa com uma profunda raiva por dentro, de brincarem com esse meu sentimento e falassem isso como se eu não ligasse. Lembrando disso, aí sim eu fico nervosa, ansiosa, todos esses comentários rodam minha cabeça, e isso não pode. Tenho que manter a calma - mas também não posso escutar isso de ninguém, senão tem o efeito inverso sobre mim -, porque sei que só isso já faz eu ter vantagem sobre algumas pessoas, até mesmo daquelas 'superiores' com suas roupas protetoras, não desejo que se sintam assim, mas isso é uma coisa delas. A questão é eu só focar no que já vivi de bom esse ano: os shows. Aaah, os shows.. esses sim, colocam um sorriso na minha cara instantaneamente. Qual o primeiro que vem? Linkin Park, e ainda digo isso sorrindo. Como eu me senti bem naquele momento, realmente muito bem. Só pensar nisso, eu já faço quase que uma viagem e isso é bom. Sei que podem dizer que eu só tenho que me focar no que vou fazer amanhã, que teoricamente era para eu focar nisso o ano inteiro, mas não faço isso, eu não me permito fazer uma coisa dessas, porque se eu fizesse isso aí sim eu estaria como os outros: nervosa, com medo, assustada, ansiosa, sonhando com isso, etc. Eu, por mim mesma, com mais ninguém em volta, não penso muito nisso, não me estresso com isso. O grande problema são as pessoas e não o que eu vou enfrentar amanhã. Mas como ninguém vivem isolado do mundo, tenho o contato com esses sentimentos de vez em quando. E isso não é legal.
Mas que seja, a música é meu remédio.
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"Todos os homens têm medo. Quem não tem medo não é normal; isso nada tem a ver com a coragem." - Jean-Paul Sartre
